Jokes/Witze

deswegen verhalten sich einige auf der straße so komisch, das erklärt alles

Das kenn ich auch mit GTA-süchtig.

verdammt ich bin süchtig^^

ihr kleinen suchties^^

SUCHT

http://www.filmcow.com/downloads.html

besonders zu empfehlen:
Mr. Happy Face
Charlie the Unicorn

...und andere

auch auf youtube zu finden

nur für leute mit krankem humor... wie mich^^

charlie gibts auf deutsch auch, youtube links von Morgoth in dem thread hier:
http://the-empire.forumieren.net/spam-f3/some-crap-d-t5-15.htm

bei vorhandenen englischkentnissen aber unbedingt im original anschaun (wie immer)

achtung: wird nicht jedem gefallen - extremblödhumor! (nein, nicht ganz so blöd wie spongebob, ist mehr was für erwachsene ;D )

Wie nennt man die Menschen, welche nur eine Sprache können?
Amerikaner

Bush und Putin lassen sich einfrieren, weil sie wissen wollen, wie es in 60 Jahren in ihren Ländern aussieht. Als die beiden wieder aufgetaut werden, nehmen sie sich eine Zeitung. Putin liest vor: "Wirtschaftskatastrophe in den USA - Ölquellen versiegt".
Da schnappt Bush sich eine Zeitung und liest auch vor: "Kleine Scharmützel an der deutsch-chinesischen Grenze

In den USA bleibt ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."

Während des Zweiten Weltkrieges:
Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Olymp beim Gespräch über Hitlers Kriegsführung:
Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!"
Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!"
Meint Napoleon: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, daß ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe..."
"

heute schon gelacht


http://hahahaha.fr/

nja dann post ich hier auch mal...

Geht ein Wessi zum Beichten.
Sagt zum Pfarrer: “Ich habe einen Ossi erschlagen!”
Der Pfarrer sagt: “Langsam, langsam! Erst die Sünden, dann die guten Taten!”



Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: “Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!”
Der Türke sagt: “Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel.”
Beim Ossi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Wessi: “Du hast doppelt so viel gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf’s Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!”
Der Wessi zum lieben Gott: “1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe.
2. Wunsch: Bindet mir den Ossi auf den Buckel!…”

Warum können Piraten keinen Kreis berechnen?

Weil sie Pi raten.

You know you're German if...

> You separate your trash into more than five different bins.

> Your front door has a sign with your family name made from salt dough.

> You carry a "4You" backpack.

> You eat a cold dinner at 6pm.

> You call your cell phone "handy" and a projector "beamer".

> You have no problems with nude beaches and saunas.

> You have asked your Asian-American friend, "No, but where are you *really* from?"

> You have gotten splinters from environmentally friendly toiled paper.

> You call an afternoon stroll "Nordic Walking".

> You are shocked when you have to pay for dental care.

> You own a pair of jeans in a color other than blue.

> People start talking about Hitler and Hofbräuhaus when you tell them where you're from.

> Tenth grade was all about dancing lessons.

> You work 40 hour weeks and have 6 weeks of vacation a year, but complain about hard times.

> Your childhood diet consisted of Alete and Zwieback. Your college diet consisted of Miracoli and Döner.

> You were educated about sex by Dr. Sommer.

> You yell at people for jaywalking.

> You grew up watching "Löwenzahn" and "Die Sendung mit der Maus". And Baywatch.

> You think college tuition is an outrage.

> You routinely go 100mph on the highway and tailgate heavily.

> On your last day of high school you made your teachers sing Karaoke and jump through hoops.

> You wear brown leather shoes.

> Your first audio tape was Benjamin Blümchen and Bibi Blocksberg.

> You have ended an English sentence with "..., or?".

> You can tell at least one Manta joke.

> You're a college student in your 11th year.

> Your first sexual experience was on Sat1, Saturday night at 11pm.

> You spent hours in school learning to pronounce "th".

> You expect chocolate in your shoes on December 6th.

> You complain that in other countries everything is dirty.

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"




Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen
nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an
George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell.
Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA
weiter. Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte
NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter
und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat
man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls
alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst
MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf
einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem
Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

möcht hier niemand angreifen oder so, gel...
also ned falsch verstehen, find's einfach witzig, vorallem mit dem satz (nur einmal gebraucht!) grins